Смерть «попаданцам»! Противостояние - Страница 48

Стас ненадолго замолчал. Я выглянул в иллюминатор. В квадратном окне проплывали необъятные просторы нашей родины. Где то на горизонте, в туманной дымке уже можно было различить сумрачные склоны кавказских гор.

Страна, раскинувшаяся под крылом нашего самолета была прекрасна. Безграничная, населенная прекрасным, светлым народом, поднявшаяся от плуга к секретам атомного ядра. Страна которую сейчас хотели у нас отнять. Попутно истребив большую часть населения. Страна в которой сейчас бушевала смертельная болезнь.

Доктор, достал массивный серебряный портсигар, вынул сигарету и вопросительно глянул на меня. Я покачал головой. Тогда Стас защелкнул свое ядохранилище, выбил об крышку "палочку здоровья", прикурил, с наслаждением затянулся, после чего продолжил:

Мы знаем только одно фаги одного вида атакуют только одну бактерию. В смысле только однотипную. Выведи в чашке Петри культуру E.coli, найди ее фагов и зарази ее она вымрет. Возьми каплю полученной жидкости и помести в любую другую культуру она этого даже не заметит. А будучи помещенной к новой культуре кишечных палочек моментально сожрет и свежую порцию. Тут правда надо учесть, что даже штамм должен быть одинаковым. Будут твои палочки от другого штамма и ничего им твой фаг не сделает.

Кроме того фагов есть два основных типа. Есть литические. Эти жрут бацилл за милую душу. А есть "умеренные". Которые бактерию атакуют… И ничего больше не происходит.

Для фаготерапии умеренные фаги не только бесполезны, но и вредны, поэтому в процессе селекции фагов для лечебных целей умеренные фаги отбрасываются и ни в коем случае не включаются в препарат. Умеренный фаг при определённых условиях может стать вирулентным (впрочем, как и наоборот), Черт его знает как он это делает. Вот захотелось ему. Главное для терапевтических целей отбираются строго вирулентные фаги.

Фаг не может поменять хозяина, т.к. дла этого ему нужно полностью сменить рецепторный аппарат, а подобное не допускается даже теорией вероятности. Фаги не могут заражать клетки эукариотов (организмов, обладающих ядерной мембраной) людей, животных, растений и грибов, т.к. все его механизмы жизнедеятельности заточены под прокариотические организмы (не обладающие ядерной мембраной) это мы знаем точно. Так что можно пускать этих ребят в свой организм абсолютно смело. Не сожрут…

Стас зевнул. За окном плавно опускалась ночь. Похоже в Грузию мы должны прилететь затемно.

Я уже собирался ложится спать, как вдруг почувствовал, что пол самолета уходит у меня из под ног. Я даже не успел испугаться, когда пол вдруг прыгнул обратно, дав мне по пяткам что есть силы….

В общем, дедушка Кавказ решил встретить нас веселенькой свистопляской турбулентности, именуемой в народе "воздушными ямами", просто одно дело, когда ты влетаешь в них в комфортабельном кресле огромного лайнера типа "Джумбо" или Ил 86, и совсем другое когда проделываешь то же самое, сидя на лавке внутри крошечного по моим меркам "Дугласа".

Таким образом, к моменту посадки на аэродроме города Тбилиси я успел вдоволь налетаться по всему салону. Из самолета я выползал не выспавшимся, избитым скамейкой, да еще и полуоглохшим, ибо визг наших милых медицинских девочек, включился буквально с первой ямы, и не прекращался, чуть не до самой посадки.

Абсолютно алогичным на этом фоне выглядело нападение наших краснокрестных амазонок на бедный экипаж "авиалайнера" и зацеловывание его (экипажа а не "Дугласа") до состояния полного обалдевания. Впрочем, а что еще ожидать от абсолютно спонтанных представительниц прекрасного пола?

Прямо на поле, к самолету подрулил такой же точно автобус как и в Москве. Трое дюжих медиков сноровисто загрузили оборудование из самолета, девицы погрузились своим ходом, ну а котэ торжественно занес я. После этого шайтан машина взревела своим слабосильным мотором, и газанула так, что я чуть не потерял равновесие! Грузинские водители не переставали удивлять. В это время самолет уже облепили техники и прочая аэродромная обслуга. По прямому приказу ставки самолет придавался нашей миссии и должен был быть готов взлететь по первому же приказу. Мало ли куда потребовалось бы лететь за новыми образцами биоматериалов.

Впрочем все полеты и все остальное, явно ожидало меня "завтра". Сегодня же я наконец добрался до гостиницы, причем, с далеко не самым плохим номером. Там я, собственно, и отрубился.

Глава 8

Петров, где этот фильтрат?! Что значит "девочек спроси"?! Я тебя сейчас спрошу! Так спрошу, что ты у меня на фронт, простым санитаром поедешь! Что значит "есть на фронт!"?! Я тебе такой фронт устрою! Марш работать!

Атмосфера НИИЧАВО ощущалась буквально с порога. Собственно, именно с порога я и услышал вышеописанные вопли.

Институт жил. Жил бурно, весело и с размахом. Пока я добирался до приемной (на территорию то я прошел без проблем, по своему вездеходу с личной подписью Самого) меня три раза чуть не сбили какой то тяжеленной аппаратурой, которую стайка молодых людей волокла в разные стороны, помогая себе негромкими матерками и покряхтываниями, пару раз пытались припахать, дважды набрасывались с требованием немедленно пойти и убедится что теория верна/не верна. В общем было весело.

На самом деле, описывать две недели проведенные мною в НИИ можно долго. Возможно, когда то я возьмусь за перо и напишу целые мемуары посвященные этой теме. Назову, например: "Как я был вирусологом". Было весело, а местами и страшно. А уж когда меня с ног до головы залило зараженным посевом… В общем на мне сходу фагов и откатали.